關于諧音的笑話故事集錦

當聽別人說笑話的時候覺得不大好笑，還會覺得冷很冷，可是自己看的時候，卻笑到不行，你有這樣的經歷么？以下是小編整理的關于諧音的笑話故事集錦，希望能讓你歡樂笑不停。

諧音的笑話故事 篇1

1、耳朵在此

新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來?！?/p>

師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧!”

店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。

離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了!”

知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

2、有“機”可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否?”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘?！?/p>

這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。

3、地名

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”

4、校長發火

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

5、鄉村開會

一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜?！?現在請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八?！?同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。

6、學英語

喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。

這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am .」

「I am ,too.」外國人回答。

「I am .」小明馬上回道。

「What are you for?」外國人問。

「I am five…」小明說。

7、學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎?”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”

8、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花?！贝蠹矣X得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”

9.一天我問美眉你結婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么?！蔽艺f：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的美眉講她直接就說：“送醫院啊!”，我爆汗。)

10、一天在水房洗衣服，進來一個美眉我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我?！?/p>

11、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡?！?注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么?”我說：“沒呢?！彼慵奔钡呐苋ニ浚貋砗笮欧恼f：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個美眉說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的?！蔽液懿粷M意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”——請注意讀音喔!同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。

12、：有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮上去賣，以補貼家用。一大早，小李上了公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。其中有個年輕漂亮穿著一步裙的小姐，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位小姐仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“小姐，請把屁股抬起來，我要桶?！苯Y果全車爆笑。

諧音的笑話故事 篇2

李大壯怕妻

河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。

朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃

風水

有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什么，他說：你們日后，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。

狗不認

有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!

畫梅

有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。

送匾

有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。

笑人傳話

有一個新官上任，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。

羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說，信以為真。

有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。

新車

有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事?”老板問司機。

“沒什么，先生，我只是換了個檔。”

老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉?！?/p>

諧音的笑話故事 篇3

1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，

泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”

螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)?！?/p>

后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”

3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。

媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!

4.爺爺在病危之際，將年少無知的'孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!

6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么?”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”

7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我當鄧紫棋吧!”“行!”大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!”

8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來.

車門開了，女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''

我害怕的問她;"小姐，你有什么是想不開呢?''

他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''

諧音的笑話故事 篇4

大吃一斤

老師讓小明用“大吃一斤”造句。

小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。

老師贊嘆：“海量，海量……”

只有一個音道

宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道!”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上?！?/p>

一次性交4600元

新學期開始，我和宿舍幾個同學去系里交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。

睡覺(水餃)多少錢?

一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。

朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說“睡覺(水餃)”多少錢?

小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢?

餃子端上來了，我問他要不要芥茉?

他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊?

小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊?”

“就是那種黃色的啦...”

您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么

我選修了《中國古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么?”。教室內哄堂大笑。

今天是兩位同學大喜的日子

我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。

睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)

老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“小姐，睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”

服務員很不高興，就說：“沒有，只有饅頭?！?/p>

老董說：“哦，摸摸(饃饃)也行。”

服務員極為惱怒，罵到：“流氓!”

老董極為驚訝：“六毛?太便宜了!”

有本事你就托呀，我倒要看看你有多長

有一次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終于有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得說：“我終于長一把了!咱們先把她們倆拖光，然后再慢慢搞定!”。這時一個女生不懈地說：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多長!”

諧音的笑話故事 篇5

1、十根竹子一片葉

北宋有個詩人叫王琪，他年輕時候挺傲氣。有點不知天高地厚，老覺著自個兒能耐大。有一天，他到一個花園去玩，看見一片竹林子，竹子綠綠的，長得真好看。王琪看了，馬上想了個聯句。提筆寫了出來：葉垂千口劍;干聳萬條槍。王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍，直直的竹竿比作長槍，比方得還算形象。他拿這副聯句讓朋友們看，大家伙兒全夸他寫得好。王琪美滋滋地把對聯貼在了屋里墻上。他還吹出這樣的大話：“誰要是能改一個字，我白送他十兩金子!”多狂啊。過了些天，大學士蘇東坡上他這兒來串門，看見了對聯，可沒言聲。王琪裝模作樣地對蘇學士說：“我寫的這兩句，請學士指教。”蘇東坡微微一笑，對王琪說：“聯句比方得還不錯，可惜就是十根竹子才一片葉兒!”王琪細一想，可不是嘛!自己寫的是“千葉”、“萬竿”，葉兒少竿兒多，平均十根竹子才長一片葉兒，這叫什么竹子吶!王琪的臉一下臊得跟大紅布似的，一個勁兒地向蘇東坡道謝，連聲說：“提得好，提得好?！贝蜻@兒起，王琪再也不狂了，老老實實地做學問。往后，他成了個有真才實學的詩人。據宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。

2、“面前人”妙對寇宰相寇準是北宋有名的宰相

一天，他跟幾個大官兒聊天兒，寫了個上聯讓他們來對：水底日為天上日;是說水里的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了，大眼兒瞪小眼兒，誰也對不上來。趕巧，楊大年這會兒進來，要跟寇宰相談公事?？軠矢鷹畲竽暾勍炅斯?，就把剛才的上聯跟他說了。楊大年盯著寇準的兩眼，稍微一琢磨，馬上對了一句：眼中人是面前人?？軠收f的是日影，楊大年就對了個人影。我往你眼前一站，你眼珠里準能照出我的人影，這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信，你就盯住別人的眼珠兒試試看!據宋歐陽修《歸田錄》卷下，宋曾敏行《獨醒雜志》。

3、楊大年答對罵奸臣楊大年成了翰林，在朝廷里當工部侍郎

楊大年長得挺精神，特別是他的胡子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，楊大年從皇宮里出來，正好碰上了丁謂。丁謂看著楊大年的那把長胡子，就跟他開玩笑說：內翰拜時須掃地;內翰，就是翰林。意思是說，你這個大胡子翰林，向皇上磕頭下拜的時候，長胡子就跟笤帚似的直掃地。這個丁謂是個什么人吶?這可是個大人物!丁謂和奸臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕宰相寇準，末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞家伙，被人們叫做“朝廷五鬼”。楊大年對這個“五鬼”里頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼，冷冷地對了這么一句：相公坐處幕漫天!“相公”，指宰相丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在說，你這個宰相凈排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天!丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己，挺有氣。可又一想，這是自己招出來的，也沒法發火，只好干笑了幾聲。據宋歐陽修《歸田錄》。

諧音的笑話故事 篇6

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。換行(草)那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。換行(草)我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。換行(草)我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

兵來土掩水來將擋換行(草)換行(草)我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。換行(草)我媽：第二頁是什么換行(草)工作人員：污水換行(草)我媽：我家從來不喝污水。

青牛精炫"有后臺"換行(草)換行(草)太上老君是我的主人。我在幾年前來下界占山為王，憑著官方關系，很快在當地站穩了腳跟。咱能耐大得很，上通天庭，下聯黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。換行(草)孫猴子打不過要去告御狀，我根本不怕："告訴你我是有后臺的，而且很硬。就算我把你師父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"換行(草)結果，孫猴子一個跟頭翻到三十三重天之上，直奔兜率宮找我主子，詳述了之前到天宮調查我的來歷之經過，老君愕然："沒人通知我今天有檢查呀？"繼而轉為怒斥："你懂不懂規矩，現在不管衛生檢查，還是安全檢查（八卦爐失火是重點，有先例），都得事先通知的呀？"換行(草)"我們兜了個大圈子，兵馬錢糧費上無數，你還問我懂不懂規矩......"估計孫猴子當時哭的心都有。換行(草)老君看他可憐，駕著祥云來到山前，輕喝一聲："牛兒，走了，跟我回家吃飯。"換行(草)轟轟烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地來。我甩一甩鼻環，不帶走一坨鼻涕。管他孫悟空也好，眾天官兒也罷，老子就是不甩你。即使回家吃飯也是依然。

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